梦到睡在棺材上面

梦境的边界如雾霭弥漫，我竟发现自己躺在一具棺材上，棺材宽厚沉重，表面冰凉而光滑，如一块巨大的墨色玉石，压在我的身下，仿佛一种不容置疑的沉重宿命，我无法动弹，亦无法呼喊，唯有身下棺材的冰冷与坚硬，透过衣物渗入骨髓，与周遭浓稠的黑暗融为一体，这梦境荒诞而逼真，像一把生锈的钥匙，猝然插进我记忆深处那扇从未开启的门锁。 自那个梦境之后，一种莫名的疲惫感如影随形，白日里，我常在办公桌前走神，手指悬在键盘上，思绪却飘向那片黑暗中的棺材；夜晚，躺在床上，闭上眼便能感受到那份冰冷触感，仿佛灵魂被抽离了一部分，漂浮在现实与梦境的夹缝中，我开始失眠，在寂静的午夜，听着自己的心跳，一声声，沉重得如同棺材上的敲击声，我试图理解这个梦的寓意，翻阅周公解梦的书，上面说棺材主“大吉大利”，预示着“升官发财”，可我却只感到一种深入骨髓的寒意，与书上的吉言格格不入。 这梦境的荒诞与现实的疲惫，让我开始审视自己的生活，我像一台精确运转的机器，每天在固定的轨道上重复着相同的工作：清晨挤地铁，到公司处理成堆的文件，下班后拖着疲惫的身体回到空无一人的出租屋，然后迎接下一个清晨，生活被切割成无数个相同的片段，没有惊喜，没有波澜，只有日复一日的重复，像一口被钉死的棺材，而我，就是那具躺在棺材上的尸体，早已失去了呼吸的欲望。 我决定逃离这种窒息的生活，请了年假，回到了阔别多年的故乡，故乡的空气带着泥土的芬芳，与城市里浑浊的空气截然不同，我回到老屋，推开那扇吱呀作响的木门，阳光透过布满灰尘的玻璃窗，在地板上投下斑驳的光影，一切都还是老样子，只是比记忆中更加破败，我坐在堂屋的旧沙发上，忽然发现，在角落里，静静地躺着一具棺材，那是我爷爷的棺材，他在我十岁那年去世了，这具棺材便一直放在老屋的角落，仿佛一个沉默的见证者，看着老屋逐渐荒芜。 我走近那具棺材，伸手触摸它的表面，触感冰冷而粗糙，与梦中的那具如此相似，却又多了几分岁月的沧桑，我忽然明白，我梦中的棺材，或许就是这具棺材的影子，它一直沉睡在我的记忆深处，从未消失，只是被我刻意遗忘，而生活的疲惫与麻木，就像一层厚厚的灰尘，覆盖在我的灵魂之上，让我与真实的自己渐行渐远。 那天晚上，我没有回城，而是留在了老屋，我躺在堂屋的地板上，没有开灯，任由黑暗将我吞噬，我想起了爷爷，他是个木匠，一生做了无数张床，却为自己做了一具棺材，他说，人这辈子，睡得最久的，就是这口棺材，所以一定要做得结实、舒服，我当时不懂，只觉得害怕，如今想来，却是一种通透的豁达，爷爷坦然面对死亡，就像坦然面对一场必然的睡眠，而我在恐惧的，或许不是死亡本身，而是从未真正活过的遗憾。 躺在地板上，我仿佛又梦到了那具棺材，但这一次，我没有感到恐惧，反而有一种奇异的平静，棺材不再冰冷，反而像一张温暖的床，承载着我疲惫的灵魂，我闭上眼，想象自己躺在爷爷的棺材上，听风穿过老屋的缝隙，看月光透过窗棂洒在棺材上，像一层温柔的银纱，我想，如果死亡就是这样一场沉睡，那或许并不可怕，可怕的是，在活着的时候，就把自己关进了无形的棺材里，失去了感受阳光、感受风、感受爱的能力。 从故乡回来后，我辞去了那份看似稳定却让我窒息的工作，我开始尝试做一些自己真正喜欢的事情：写作、画画、去郊外徒步，生活依旧充满了挑战，甚至比以前更加辛苦，但我的内心却从未如此充实和快乐，我不再害怕夜晚的降临，因为我知道，即使做梦，梦到躺在棺材上，那也不再是恐惧的象征，而是一种对生命本质的深刻理解——死亡是终点，但活着，就要活得热烈，活得真实，像一朵在阳光下尽情绽放的花，即使终将凋零，也曾经绚烂过。 偶尔还会想起那个梦，想起那具躺在棺材上的感觉，它像一面镜子，照见了我灵魂深处的荒芜与渴望，也像一声警钟，提醒我，不要在活着的时候，就让自己提前“下葬”，生命是一场短暂而珍贵的旅程，我们无法选择起点和终点，但可以选择如何度过这段旅程，是躺在无形的棺材里，麻木地重复每一天；还是睁开双眼，去感受世界的美好，去追求内心的热爱？答案，其实就在我们每个人的心中，而那个梦，或许就是命运给我们的一次机会，让我们在还来得及的时候，从棺材上爬起来,去真正地活一次。