梦里那记耳光

那夜梦境诡谲，一个幼童在眼前哭闹不止，声音刺耳尖锐，竟像一把小锤子直直敲击着我的脑髓，不知何处涌起一股无名邪火，我高高扬起手，耳光清脆地响亮落下，孩子稚嫩的脸颊上瞬间浮起清晰的指痕，红得触目惊心，那声清脆的响声，却像一枚钉子，在寂静的暗夜里牢牢楔进了我的意识深处，将我从梦中惊醒，浑身冰凉,心脏狂跳不止。

黑暗中，我睁大双眼，方才梦境中那声脆响却顽固地回荡在耳边，真实得如同刚刚烙印在现实的空气里，孩子脸颊上那抹惊心动魄的红色，竟在我眼前挥之不去，我翻身坐起，打开灯，房间里的一切轮廓都显得格外清晰，却又无比陌生，走到镜子前，我下意识地摸了摸自己的脸颊，仿佛那里也残留着梦中的灼痛感，镜子里的我,眼神中充满了惊愕与一丝连自己都不愿承认的惶恐。

梦里的孩子，那模糊的面容，此刻却像幽灵般在脑海中渐渐清晰起来，他看起来那么弱小无助，仿佛一阵风就能吹倒，而我，那个在梦中施暴的自己，却显得那么陌生而可怕，一股强烈的恶心感涌上喉咙，我冲进卫生间，打开水龙头，用冰冷的水一遍遍地冲洗着脸庞，仿佛这样就能洗去梦中沾染的污秽，水流冲刷着皮肤,却无法冲淡内心深处翻涌的羞愧与恐惧。

那个孩子究竟是谁？是我的孩子？还是我内心深处某个被压抑的角落？亦或是，他是我自身某种不愿面对的脆弱与无助的象征？这些问题像潮水般涌来，将我淹没，我坐在冰冷的马桶盖上，双手抱头，试图理清这混乱的思绪，记忆的闸门仿佛被这记耳光猛地撞开,一些被刻意遗忘的碎片开始浮出水面。

我想起了小时候，邻居家的孩子，他总是抢我的玩具，毁我的画，每一次，我都是默默忍受，然后躲在被子里偷偷哭泣，我从未反抗过，甚至从未想过反抗，那时的我，就像梦里那个弱小的孩子，无力，无助，只能默默承受一切，难道，梦里那个施暴者，是另一个“我”？一个被压抑太久，终于爆发的“我”？一个用暴力来掩饰自身脆弱的“我”？

这个念头让我不寒而栗，暴力，从来都不是解决问题的办法，它只会带来更多的伤害和痛苦，可为什么，在梦里我会那样做？难道在我的潜意识深处，也隐藏着暴力的种子？这让我感到一阵深深的恐惧，我们每个人心中，是否都潜藏着这样一颗种子？在某个不经意的瞬间，在某种特定的情境下，它会不会突然生根发芽,长出恶之花？

我开始反思自己的生活，压力确实很大，工作上的不顺心，人际关系中的疲惫，以及对未来的迷茫，像一座座大山压在我的心头，我常常感到焦虑，烦躁，甚至愤怒，这些负面情绪，被我小心翼翼地包裹起来，藏在心底最深处，可是，它们真的消失了吗？不，它们只是被压抑了，像一座沉默的火山，随时可能爆发，而那个梦,或许就是火山即将喷发的预警。

我站起身，走到窗前，窗外，夜色深沉，城市已经沉睡，只有零星的灯光，像黑暗中孤独的眼睛，我想起了自己的孩子，他那么天真，那么可爱，像一缕阳光照亮我的生活，我从未对他动过一丝一毫的念头，可为什么在梦里，我会对另一个孩子下手？难道，那真的是我的孩子吗？还是说，那是所有孩子的集合,是所有无辜弱小的象征？

我忽然明白，梦里那个孩子，或许就是我自己，是那个曾经被欺负，被伤害，却只能默默忍受的自己，是那个内心深处，依然残留着童年创伤的自己，那一记耳光，打在孩子的脸上，却疼在我的心里，那是对我内心深处那个弱小自己的无情鞭挞，也是对我长期以来压抑愤怒、逃避问题的一种极端发泄。

想到这里，我感到一阵释然，又感到一阵心痛，释然的是，我终于找到了梦境背后的真相；心痛的是，我竟然对自己如此残忍，那个梦，像一面镜子，照出了我内心最黑暗、最不愿示人的一面，它让我看到了自己的脆弱,也让我看到了自己潜藏的暴力倾向。

我深吸一口气，努力平复着混乱的情绪，我知道，逃避不是办法，只有正视自己的内心，才能找到解决问题的钥匙，我需要学会与自己的情绪和解，学会用正确的方式去释放压力,而不是让暴力在潜意识里生根发芽。

我重新躺回床上，这一次，我没有再害怕，我知道，那个梦只是一个提醒，提醒我要关注自己的内心，要善待自己，也要善待身边的每一个人，孩子是世界上最纯真、最脆弱的存在，他们需要的是爱、呵护与引导，而不是暴力与伤害，而我，也要学会像呵护孩子一样，呵护自己内心深处那个曾经受伤的、脆弱的自己。

第二天清晨，阳光透过窗帘的缝隙洒进房间，带来一丝温暖，我起床后，给自己的孩子一个大大的拥抱，亲吻他的脸颊，感受着他身上散发出的奶香味，那一刻，我感到前所未有的平静与幸福，我知道，我会努力成为一个更好的父亲，一个更好的人，而那个梦，那记耳光，将永远留在我的记忆里，时刻提醒我，要心存善念，远离暴力，因为，每一次挥向孩子的手,最终都会狠狠地抽打在自己的灵魂之上。